-Уходи, уходи и забудь меня, как летний зной. Ты тратишьсебя впустую. Когда-нибудь ты поймешь и поблагодаришь меня и Бога за эти слова.
Отвернувшись, она ждала звукиудаляющихся шагов, но получала лишь живую тишину взамен.
-Я не понимаю тебя. Ты снова затеваешь игру? Я сделаю все,что тебе вздумается, - ответил он.
Бросив взгляд из зеркала, онаповернулась
-Но я не хочу ничего давать взамен. Поэтому прощай, изапомни, что игры - пережитки детства. А я вернусь к тому, с кем будупервобытной женщиной, хранящей очаг. Как Она, подносящая долгожданный кусокмяса усталому охотнику и выслушивающая его рассказы о тех опасностях,миновавших его, о том, как жадный вождь обделил его заслуженной добычей и какон смотрел в глаза саблезубому тигру, я молча буду внимать его словам, затемпоцелую добыдческие руки, а ночью засну в твердых объятьях.
А ты найдешь ту самую, что будет твоим отдыхом, что полюбиттебя с твоими достоинствами и недостатками, таким, какой ты есть. Ей не будутнужны доказательства, а лишь твоя верность. И, уходя рано утром, ты будешьвидеть её, лежащую на кровати в своем несовершенстве, и ты поймешь, что еёприродность - твое богатство, и она заменит тебе сестру и мать, будет твоим домом, твоейдушой.
С ощущением беспомощности он,недоумевающий, взял галстук с кровати и ушел.

тот самый вкусный чай пьют другие

Всю зиму не о чем писать, не о чем думать, не о чем заботится.
Это, конечно, пафосная ложь, ведь дел дофига, писать даже очень есть о чем (хотя бы поделиться впечатлениями от концерта ДМ или заставить себя оформить пару в кои-то веки пришедших идей для стихов), ну а о чем позаботиться...с этим, может, почти правдиво. Но я умею позаботиться о том, чтобы ни о чем не заботиться^^
А внутри ощущение соответствующее первой фразе поста, частый эмоциональный упадок, ощущение какой-то безразличности, даже серости и слишком размеренности. Настроение цвета неба в данный момент. Сезонная спячка,душевный анабиоз какой-то.
А ещё холодно и спать хочется



В общем, пожаловалась, да хватит.
Спасибо же тем, кто согревает меня этой самой длинной зимой, а именно друзьям, книгам и кофе-хаусу с флаерами на халявный горячий кофе=)

I want to look down the abyss or see the sky above, but I only tend to look straght and see the desert around.

Мне страшно.

Когда я увидела Тебя в другом человеке,в Нем, мне стало поначалу не по себе. Состояние стремилось от беспокойного к предистеричному, было очень даже страшно и обидно. Страшно от того, что человек,на которого тенью упал твой образ, мне то ли полунравился на тот момент, и я не ожидала никак в Нём уловить твои чертовы притягательные манеры. А обидная сторона вопроса, вытекая из моей уверенности в твоём отсутствии, дополняется и тем, что, хоть мы и не пересеклись в совершенстве никаким образом за последние 9 месяцев, Ты до сих пор сидишь в моей голове. По правде, да и сам Ты, настоящий Ты, не виноват ни в чем, а лишь проказничает маленький Тышечка в моей головушке, примешивая твой образ в разные ситуации и ассоциации. Например, иногда я замечаю, всё чаще, вижу Нём Тебя, и мне становится так сладостно-жжённо на душе от воспоминаний, взглядов, жестов, что мне хочется нарочно развить привязанность к Нему. А, может Он, не Ты, тронул во мне что-то, заинтересовал меня своей личностью? Так или иначе, это довольно-таки грустно и запутывает меня окончательно. Кто нужен мне, и что отбрасывается в сторону? Игра ли это всё теней во мне, игра старых, въевшихся образов? Или это то настоящее, истинно-теплое, зарождается во мне?
Ах, почему, почему мне кажется, что первая любовь и первые страданья с нею связанные, любовь к Тебе, стали стержнем, основой и нитью для навешивания на неё всех будущих переживаний такого рода...

Я тут нашла пару-тройку своих полудневников, полурисовальных тетрадок, со всякими мыслями, чирками, даже забавными рисунками и атмосферным настроением.
Намного было интереснее писать и рисовать, чем бить, топать по клавишам.

А ещё я пересмотрела Криминальное Чтиво.

А ещё есть место, где господа худеющие едят ту самую вредную пиццу. И там хорошо-весело.

Пора запускать механизм отсоединения от сети.

Вот только собиралась написать очередной чувственный пост, как поленилась и полезла в закладки.
Нашла пару занятных вещей.

Математические штучки: обсуждения в блоге здесь и здесь, а также оригинальный сайт на английском по теме.

Очередной приступ дружелюбности, что буквально читается как любовь к друзьям. Друзей не столь и много, как положено, зато, как повелось, редко, да метко. Сложно сказать, наиболее ли близкие они мне люди, но душа рядом с ними спокойна, разум свободен, а разговор не заканчивается на банальщине и всегда пронизан неоговоренными, но всем ясными нитями мыслей, понимания, ассоциаций.
Закрыв глаза, хочется погрузиться в воспоминания летних, стремительных, живых дней, дней радости, беззаботности и счастья. Хочется пить тот самый вкусный чай и перемалывать те самые глупые шутки, мечтать, верить в эти мечты, не прятать улыбки и многозначительно переглядываться, передавая всё, что не успели проговорить, быстрым взглядом.
А сейчас? Сейчас, надо существовать, нужно учиться и общаться серым и будничным образом, нужно сидеть долгими дырявыми вечерами одной дома, прогонять эти часы перед монитором, да и начинать потом сначала. А мне лень, мне неудобно ждать и подстраиваться, неудобно и стыдно становится, подумав об упущенном, да и душа, что в клетке, сидит, оживая от звонка иль намёка на новые чувства. Заняться нужно делом, да нету желанья, нету огня. Такой вот режим ожидания.
А в выходные, выпархиваю я из дома и стремлюсь туда. Туда, где пьют тот самый вкусный час и перемалывают те самые глупые шутки.

Иногда хочется есть, а иногда спать, а сейчас кажется, что пора что-то запостить.
Я вот болею, провожу впервые за долгое время целый день дома, целый день слушаю бабушкино ворчание и целый день глотаю всякую гадость)
После такого целую вечность болеть не хочется.
Хотя, это скорее забавно, чем тоскливо.
Писать особо пока не о чем, поэтому загружу граффити одной моей подруги, мне они нравятся (чувствую, меня кто-то прибьёт после этого).

Пииит)))

Я

Мэтт

Йорк

Молко

И ещё один Петя